Truyện ngắn Tôi sẽ yêu thương theo cách của riêng tôi

i mãi.
Năm thứ 3 đại học, tôi gặp một người con trai, đủ chân tình để tôi yêu anh bằng cả tấm lòng. Nhưng rồi tôi vẫn bước đi vì những cảm xúc trong tôi không còn như trước, tôi không còn cảm nhận được hạnh phúc, không còn cảm giác rung động khi nghe những lời nói yêu thương. Và tôi nhận ra chỉ chân tình thôi không đủ, tình yêu phải đủ lớn để giữ tôi ở lại, chân tình có thể níu giữ nhưng là khi giữa chúng tôi đã có một mối ràng buộc nào đó. Nhưng không, giữa chúng tôi chỉ là những cảm xúc của tuổi trẻ.
Tôi rời xa anh, rời xa một ngừơi mà lý trí vẫn nhắc tôi ở lại. Để lại bước đi con đường của riêng mình, không có anh bên cạnh tôi vẫn sống tốt như tôi vẫn từng, vì rằng tình yêu chẳng thể khiến tôi trưởng thành, cũng chẳng thể khiến tôi bị phụ thuộc, cũng không thể khiến tôi đau khổ. Có chăng chỉ là dằn vặt bản thân khi là người bước đi, khi là người không giữ trọn lời hứa. Nhưng sẽ qua cả thôi, họ cũng như tôi, sẽ lại có những mối tình khác ngọt ngào hơn, họ sẽ lãng quên tôi. Vậy nên hãy cứ mỉm cười mà bước đi.
Bẵng đi một thời gian tôi bỏ thói quen vào Facebook của anh – mối tình đầu của tôi. Vì tôi muốn gác lạc tất cả để một mình cảm nhận mọi thứ, yêu những điều bình dị nhất. Một mình lang thang ngắm đất trời, cỏ cây, gió thổi hay một chiếc lá vàng rơi, lặng yên bên hồ…mọi thứ cho tôi một cảm giác bình yên đến lạ. Thế giới của tôi luôn bình yên như thế, dù ngoài kia cuộc sống ồn ào, xáo động, dù bên những người bạn tôi vẫn nghịch ngợm cười đùa nhưng thế giới của riêng tôi là những khoảng lặng, là những phút giây lắng lòng và những miền cảm xúc nhẹ nhàng. Tôi yêu thế giới ấy!
Nhưng rồi một ngày tôi đọc được những dòng cảm xúc của anh và cô ấy, họ chia tay và tôi cũng chẳng biết lý do là gì, tôi chỉ biết cô gái ấy buồn và đau khổ nhiều lắm, còn anh…tôi không biết nữa, tôi chẳng bao giờ có thể hiểu được anh. Lòng tôi lại gợn sóng. Lúc ấy cảm giác trong tôi là tiếc nuối, tiếc nuối cho một mối tình đẹp, ít nhất là đẹp qua cách cảm nhận của tôi. Và tôi mong họ sẽ lại quay về bên nhau, yêu thương nhau thật nhiều. Hơn bao giờ hết, tôi mong họ hạnh phúc, vì rằng họ hạnh phúc thì tôi mới nhẹ nhàng mà bước đi như bao lâu nay. Lạ thay tôi chỉ muốn anh ở bên cô gái ấy, sẽ không là một cô gái nào khác, một cô gái có cách yêu thương rất riêng và một tâm hồn rất đẹp. Tôi không nghĩ cảm nhận của tôi là sai, cho đến ngày hôm nay vẫn thế.
Và rồi tôi biết lý do mà anh chia tay cô gái ấy, có lẽ tôi là người con gái mang nét xưa cũ, nên tôi cho rằng anh làm vậy là đúng. Nhưng khi tôi ngồi nghĩ lại mọi chuyện, tìm về những kí ức mà tôi biết họ đã có trong nhau, tôi nghĩ tình yêu của họ đủ lớn để có thể vượt qua tất cả. Tôi muốn anh có thể trở về bên cô ấy, dù anh muốn ở bên tôi, dù anh nói muốn ở lại với khoảng trời bình yên có tôi. Họ đã xa nhau.
Anh trở về, dựa vào vai tôi sau bao năm xa cách, giây phút ấy tôi mỉm cười nhẹ nhàng và bình yên hơn bao giờ hết. Tôi không hề hy vọng cũng không mơ ước xa vời, chỉ là với anh tôi vẫn luôn ở đây, sẵn sàng để anh dựa vào những khi mỏi mệt. Anh vẫn luôn có một vị trí đặt biệt trong lòng tôi, chưa bao giờ thay đổi. Bởi vậy dù anh quay lại hay bước đi tôi vẫn nhẹ lòng. Tôi chỉ muốn làm được điều gì đó cho anh, thế thôi cũng đủ để tôi thấy mình hạnh phúc. Ngày anh nói yêu tôi, tôi chẳng đắn đo suy nghĩ và nói với anh rằng :” em vẫn luôn ở đây, ngày này năm sau nếu anh vẫn còn nhớ đến em, vẫn cần em thì hãy nói lại những lời ấy nhé! ” tôi nói mà lòng nhẹ bẫng, một năm – tôi sẽ lại dành cho anh thêm một năm nữa để đợi chờ dù tôi biết có bao nhiêu năm nữa, người anh ấy cần sẽ chẳng là tôi.
Nhưng có sao đâu, nếu không phải là anh cũng sẽ chẳng là ai cả, chẳng ai có thể cho tôi một tình yêu trọn vẹn. Một năm, tôi sẽ ở bên anh, nhẹ nhàng thôi để anh cảm nhận được sư bình yên khi bên tôi, tôi muốn đứng sau anh, sau những bộn bề phía trước, những gian nan trên con đường anh sẽ phải vượt qua. Vì rằng, tôi thương anh, thương nhiều lắm.
Tôi biết chứ, anh cần thời gian để nguôi ngoai chuyện cũ, tôi biết anh sẽ chẳng thể quên người con gái ấy hay có thể anh không muốn lãng quên vì đó là quãng thời gian đẹp đẽ mà anh có. Tôi không muốn tỏ ra là người cao thượng nhưng tôi luôn rạch ròi giữa quá khứ và hiện tại. Cũng như tôi, những điều đã qua tôi vẫn giữ lại như một kỉ niệm đẹp với những người đi ngang qua đời tôi. Nào ai có thể quay ngược lại thời gian để đổi thay màu kí ức. Có những khi tôi tìm về kí ức của anh, miền kí ức không hề có tôi mà đầy ắp kỉ niệm của anh và cô gái ấy. Đã có lúc tôi nghĩ rằng anh chẳng thể yêu tôi như anh vẫn nói. Tôi cười buồn. Nhưng không giận, càng không ghét cô gái kia. Tôi chỉ giận mình có lúc ích kỷ đến thế, tham lam đến thế. Tôi chỉ muốn mang lại điều tốt đẹp cho anh, vậy mà những khi bản tính trẻ con trỗi dậy tôi lại nói những lời làm anh phiền lòng. Thật ngốc phải không?
Nếu anh không quay về, có lẽ tôi sẽ mãi yêu anh bằng một tình yêu đẹp nhất, lặng lẽ và hiểu chuyện. Sẽ chỉ là sự âm thầm, cầu nguyện cho anh, sẽ không ích kỷ nghĩ cho cảm xúc của mình mà sẽ chỉ mong anh vui vẻ, bình yên. Sẽ không dỗi hờn…thậm chí sẽ không tầm thường đến thế. Tôi lại mong được yêu thương thật nhiều, được anh hiểu, được anh quan tâm và…đựơc nhiều hơn thế. Lại có những lúc muốn để anh ở lại trong thế giới của anh, còn tôi sẽ lại bước đi trong thế giới của tôi. Vì sao ư, vì tôi vẫn mộng mơ quá đỗi. Và vì tôi chẳng đủ tự tin để nghĩ rằng mình sẽ được yêu thương.
Vì tôi vẫn có những lúc nặng lòng bởi nhiều người, trong đó có cô gái kia, khi niềm tin và tình yêu cô dành cho anh là quá lớn, khi tổn thương cô phải chịu quá sức với một cô bé tuổi 19. Thi thoảng tôi ghé qua Facebook của cô, buồn với nỗi buồn của cô để rồi vẫn mong họ có thể quay về bên nhau dù mọi thứ đã quá xa. Còn tôi, có thế nào tôi sẽ mỉm cười bình yên.
Nhưng rồi tôi vẫn chẳng thể bước đi, đó là người con trai duy nhất đủ sức níu tôi lại mà chẳng cần một câu nói nào cả, nếu anh rời xa tôi, có lẽ tôi sẽ không níu kéo. Mà sẽ nói với anh rằng: “Anh hãy cứ bước đi, đừng lo cho em, em sẽ không sao đâu “. Nhưng tôi chẳng thể là người bứơc đi trước, khi anh vẫn cần tôi, tôi sẽ vẫn ở đây. Nếu tôi chỉ yêu anh, một tình yêu đơn thuần như bao tình yêu khác, thì có lẽ tôi sẽ chẳng đợi chờ anh thêm một phút giây nào nữa, quên một người không khó, chỉ có những kỉ niệm là khó quên mà thôi. Nhưng tôi lại thương anh nhiều hơn, nhiều hơn cả tình yêu mà tôi dành cho anh.
Những bộn bề những lo toan, anh cứ mãi sống nội tâm, một mình với những cảm xúc, nghĩ suy. Điều đó đủ khiến tôi thấy nặng lòng. Mỗi lần biết anh hút thuốc, tôi lại thấy nhói lòng, cảm giác như anh cô độc nhất thế gian này. Tôi không hiểu tại sao mình lại có những suy nghĩ ấy. Buồn và lo lắng. Nhiều lắm!
Anh quá bận rộn để có thể quan tâm tôi như bao người. Yêu anh tôi chẳng thể là một con bé mộng mơ như trước, chẳng thể hằng đêm tâm sự, huyên thiên những chuyện chẳng đầu chẳng cuối như tôi của trước đây, chẳng thể đòi hòi nhiều thứ như những cô gái khác, cũng chẳng thể so sánh với những mối tình trước của anh rằng anh đã dành những điều ngọt ngào nhất cho họ…và nhiều điều nữa, tôi không thể.
Bên anh là tôi biết mình phải khác đi, khác rất nhiều. Chẳng thể mãi trẻ con như trước, đến lúc tôi phải trưởng thành rồi. Tôi phải học hỏi nhiều hơn, phải biết cách lo cho bản thân mình và những người tôi yêu quý. Phải học cách mạnh mẽ, thậm chí là yêu lấy bản thân mình vì có như vậy tôi mới có thể yêu thương và nhận được yêu thương. Tôi phải chín chắn hơn, không thể mãi chạy cảm xúc mà không màng đ�